• Hey! Der dumme Kerl der meine Dauenjacke gestohlen hat, kann sich warm anziehen!

  • Frauen ins Bett zu bekommen ist wie Butterbrot schmieren.


    Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.

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    Achtung!!!



    Skrupelloser Raser mit Sportauspuff, bitte Abstand halten.



    Bei Fragen dazu bitte vertrauensvoll an Tscharlie wenden. :S


  • Chuck Norris wurde neulich geblitzt.


    Beim rückwärts einparken 😂👍👍👍

    Kein Werkstattauskehrer

  • 2 Raben sitzen auf einer Bank. Der eine roch, der andere stand.

    Sagt der der roch zu dem der stank: Du, ich geh jetzt auf ne andere Bank.

    Meine Kinder, meine Drachen...

  • hannibal lecter zum Reporter: Ich mag keine Clowns.

    Reporter: Warum?

    hannibal lecter: Die schmecken komisch.

    Meine Kinder, meine Drachen...

  • Wenn ich den Kühlschrank öffne lacht mich die Butter an, ich lache zurück.

    Fette unter sich.

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    Achtung!!!



    Skrupelloser Raser mit Sportauspuff, bitte Abstand halten.



    Bei Fragen dazu bitte vertrauensvoll an Tscharlie wenden. :S


  • Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter
    war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
    Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand,
    als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier,
    um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste.
    Diese Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
    Peperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis,
    um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,
    was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
    wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran
    als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes \"Brennt die Hütte nieder Chili\"
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
    Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
    gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
    Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
    bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
    jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
    eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
    Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
    Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
    aber eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
    nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
    Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
    die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
    genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
    Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
    Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
    Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
    und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter
    mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
    zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
    erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
    stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
    zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
    Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste
    und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
    traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr
    fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem
    großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes \"Schreiende-Sensation-Chili\"
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpeperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
    Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
    um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
    und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
    ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
    nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
    an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
    ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
    schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
    einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
    durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
    pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
    aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
    zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
    davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
    fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht
    sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er
    auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

  • Hab heute rausgefunden, dass in das Pizza-Fach von meinem Rucksack auch mein Laptop reinpasst ;)

    Meine Kinder, meine Drachen...

  • Wenn im Felde blüht das Korn
    und der Mutti juckt es vorn
    hat der Papi einen Ständer
    dann ist Frühling im Kalender
    ^^

    Meine Kinder, meine Drachen...

  • 1) Wenn Autofahren verboten ist, wenn man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?


    2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?


    3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?


    4) Warum ist einsilbig dreisilbig?


    5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?


    6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?


    7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?


    8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

  • ...es fehlen noch die Kinderteller in der Restaurantkarte8o

  • Warum steckt man runde Pizzen in eckige Kartons um sie später als Dreiecke zu essen?

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    Achtung!!!



    Skrupelloser Raser mit Sportauspuff, bitte Abstand halten.



    Bei Fragen dazu bitte vertrauensvoll an Tscharlie wenden. :S


    1. Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? — Du, Du und Du: rauskommen!

    Kein Werkstattauskehrer

  • Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?

    Gibt es in Teefabriken Kaffeepausen?

    Ist ein Raumschiff mit Frauen unbemannt?

  • Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....

    Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...


    Vater:"Na Sohn wie war die Schule??


    Sohn:"So wie immer


    Roboter schlägt Sohn...


    Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.


    Vater: Was für einen Film?


    Sohn: Die Tribute von Panem!


    Roboter schlägt Sohn


    Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!


    Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!


    Roboter schlägt Vater


    Mutter: Haha ist halt dein Sohn.


    Roboter schlägt Mutter....

  • Treffen sich zwei 80 jährige Omas in der Stadt…



    Sagt die Erste: "Gestern habe ich mal ein Porno geschaut, der war ja heftig !" :S


    Daraufhin die Zweite: "Nee, im Ernst? Du machst ja Sachen…" :huh:


    Die Erste: "Ja, kein Witz, der Mann da, in den Film… Der hat ja Sachen gemacht... Du glaubst es nicht… Er hat da geleckt wo wir Pipi machen!!!" :evil:


    Die Zweite: "Neeeee? Den Deckel oder den Rand?!? 8|

    Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle