• Wieder einmal ein Witz, den das wirkliche Leben schrieb:

    Hab heute Post aus Spanien bekommen. Artikel super und funzt toll. Jetzt hatte ich grade Zeit, um den Verkäufer zu bewerten und hab das wie immer auf englisch gemacht. Ist ein kurzer Text, in dem ich die Transaktion bewerte und mich bedanke. Genau 80 Zeichen.

    Heute war das anders. Heute ließ sich dieser Text nicht absenden mit dem Hinweis: "Bitte ändern sie den Text, obszöne Ausdrücke sind bei ebay nicht erlaubt".


    Sind die in der deutschen Bucht schon komplett depperd? Denen haben sie wohl ins Hirn geschissen! ;(

  • Du hast echt Sorgen. Hat sicher die Merkel so programmiert. ;)

    Men do not quit playing because they grow old - they grow old because they quit playing
    (Oliver Wendell Holmes)


  • Was hast Du denn geschrieben?

    16V fährt jede Sau!


    FZR-Umbau hier: | SoS-Racing-Blog: | Alltagshure: Passat 3C Sportline TDI.


    Wer ein Joch nicht von einem Steuerkopfrohr unterscheiden kann hält sicher auch ein Arschloch für einen Schwanz.


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  • Hat sicher die Merkel so programmiert.

    Moritz, da bin ich überzeugt davon. :)

    Was hast Du denn geschrieben?

    Das Wort "Fountain Pen" kam darin vor, und das war der Grund für die Zurückweisung. Vor ein paar Tagen, bei der Feder aus Italien, war das noch kein Problem.

  • Was zeigt man einer Frau, wenn sie zwei Jahre unfallfrei Auto gefahren ist?

    Den zweiten Gang.

    Meine Kinder, meine Drachen...


        

  • Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?

    Er: Sehr lange!

    Sie: Warum?

    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!

    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

    Er: Nein.

    Sie: (mit gekränkten Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

    Er: Doch, bin ich.

    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

    Er: Wäre doch angebracht, oder?

    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.

    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben ... Ja.

    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

    Er: Ja, würde ich.

    Sie: Würdest Du Ihr auch meine Golfschläger geben?

    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

    Sie: ??????!!!?!!!!!

    Er: Sch.....


    Ein Klassiker :D

    Meine Kinder, meine Drachen...


        

  • Wenn wir schon bei Golf sind:


    Drei Golfer stehen auf dem Grün, als ein Trauerzug am Golfgelände vorbeizieht.

    Der Spieler, der gerade am Zug ist, läßt seinen Schläger sinken, zieht die Mütze und verharrt in Schweigen, bis der Trauerzug außer Sichtweite ist.

    Die anderen Golfer sind zutiefst beeindruckt und sagen ehrfürchtig bewundernd: "Donnerwetter, bist Du pietätvoll!"

    Darauf er: "Nun ja, immerhin waren wir 45 Jahre verheiratet!"

  • Ein Mann geht zum Arzt. Er hat Schmerzen in Schulter und Oberarm.

    Er will sich freimachen aber der Arzt sagt, nicht nötig, ich brauche nur eine Urinprobe. Der Mann wundert sich, gibt die Urinprobe ab und der Arzt schüttet diese in einen kastenformigen Apparat mit einem Display mitDrucker.

    Ganz neu aus Amerika, unfehlbar sicher, sagt der Arzt. Der Automat brummt und knackt und drückt nach 39 Sekunden ein Rezept aus: Diagnose Tennisarm, einschmieren mit Salbe und ruhig stellen.

    So ein Blödsinn tobt der Mann, ich spiele gar kein Tennis, aber der Arzt sagt nur einsalben, ruhigstellen und in 1 Woche wiederkommen.

    Der Mann ist wütend, kauft keine Salbe und macht weiter wie bisher.

    Nach einer Woche beim Arzt wiederholt sich die Prozedur exakt.

    Die Maschine brummt und knackt und drückt aus:

    Keine Salbe benutzt, nicht ruhig gestellt, Diagnose schwerer Tennisarm, kann chronisch werden wenn nicht behandelt.

    Der Arzt schaut den Mann vorwurfsvoll an, der Mann ist verlegen, tobt innerlich und gelobt jetzt sofort Ruhigstellen und Salbe zu nutzen.

    Aber er ist absolut nicht überzeugt und sicher diese Maschine austricksen zu können.

    Für den nächsten Termin bereitet er eine besondere Urinprobe vor!

    Er nimmt Urin seiner Frau, seiner 17jahrigen Tochter und von seinem Hund. Dazu als Bonus kratzt er etwas Dreck aus der Garage zusammen wo sein Auto steht und, weil er es kann, befriedigt er sich daselbst und gibt auch diesen Erguss zur Urinprobe.

    Hochgespannt und sehr vergnügt wartet er ungeduldig auf seinen Termin. Ohne große Rückfragen oder Erklärung schüttet er sein Höllengebräu in die Maschine und wartet gespannt mit Arzt und Arzthelferin auf das Ergebnis.

    Die Maschine brummt und knackt stöhnt und ächzt und es dauert lange Minuten, der Mann triumphiert!

    Doch dann rasselt der Drucker:

    Ihre Frau treibt es seit Wochen mit dem Nachbarn, ihre Tochter ist im 6 Monat schwanger, es wird ein Junge, ihr Hund braucht dringend eine Wurmkur, ihr Auto braucht seit 14.500km eine Inspektion mit Ölwechsel und wenn sie mit der ständigen Selbstbefriedigung nicht endlich aufhören und Salbe nutzen kriegen sie den verdammten Tennisarm nie weg!

  • Na ja ob man nun im Schlaf einstuhlt oder eingestuhlt einschläft ist eigentlich egal. :/

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    Achtung!!!



    Skrupelloser Raser mit Sportauspuff, bitte Abstand halten.



    Bei Fragen dazu bitte vertrauensvoll an Tscharlie wenden. :S


  • Frau Müller beim Arzt.


    Tja, Frau Müller, ich muss ihnen leider sagen das sie sehr sehr krank sind.


    Oh Gott, kann ich dazu noch eine zweite Meinung hören?


    Natürlich, Sie sind auch sehr sehr hässlich.


    :S

    Meine Kinder, meine Drachen...


        

  • Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.


    Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.


    Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.


    Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.


    Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.


    Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.


    Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.


    Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.


    Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell -die war zu schnell!


    Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther - der liegt drunter.


    Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.


    Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.


    Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.


    Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte


    Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.


    Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.


    Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.


    Allen steht das Wasser bis zum Hals; außer Heiner - der ist kleiner.


    Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.


    Alle laufen über die Straße - nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.


    Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.


    Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.


    Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther -der holt ihn runter.


    Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.


    Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!


    Alle Kinder haben Haare - nur nicht Torsten, der hat Borsten.


    Alle Kinder haben Haare - nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.


    Alle kaufen bei Neckermann - nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.


    Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär - außer Andrea, die schläft vor'm Fernseher.


    Alle bekommen ein Knöllchen - nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.


    Alle erschießen den angreifenden Feind - nur nicht Richard, der hat gesichert.


    Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen - nur nicht Andrea, die geht etwas näher.


    Alle Kinder fahren an das Mittelmeer - nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.


    Alle Kinder pinkeln in die Rinne - nur nicht Inge, die liegt drinne.


    Alle Kinder haben Hunde - nur nicht Uschi, die hat 'ne Muschi.


    Alle freuen sich über Kredit - nur nicht Jürgen, der mußte bürgen.


    Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.


    Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.


    Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.


    Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.


    Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.


    Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.


    Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.


    Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.


    Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muß würgen.


    Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.


    Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.


    Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.


    Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....


    Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.


    Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.


    Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.


    Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.


    Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.


    Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze - der wirft mit der Katze.


    Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.


    Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.


    Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.


    Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.


    Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.


    Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.


    Alle Kinder laufen aus dem Wald - nur nicht Agathe, die fängt die Granate.


    Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.


    Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.


    Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.


    Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.


    Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.


    Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.


    Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.


    Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.


    Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.


    Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.


    Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.


    Alle Kinder werfen mit 'nem Stein - außer Hein, der fängt sie sich ein.


    Alle Kinder lagen im Bett - außer Hauke, der lag auf Frauke.


    Alle Kinder wollen spielen - nur nicht Susen, die will schmusen.


    Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".


    Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.


    Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.


    Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.


    Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.


    Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.


    Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.


    Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.


    Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.


    Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.


    Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter.


    Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.


    Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Straß'.


    Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frißt Quark.


    Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.


    Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.


    Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.


    Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.

    Meine Kinder, meine Drachen...


        

  • Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde.
    Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

    Meine Kinder, meine Drachen...